lo que me anda pasando

fotos de dos años atrás con cejas innecesariamente depiladas, el recuerdo de la angustia monopolizada por el chico de inglés que no me daba bola, la negación flexible a ir a boliches (horror), aprender a odiar tu nariz en cuarenta y siete simples pasos, aprender a llorar en público en dos simples pasos (1. estar en público, 2. llorar), las dos cosas más adolescentes que hiciste en tu vida, la indignación de que te insulten por la calle – si fuera un conocido al menos, vaya (insulte) y pase –, un look que cuaja perfectamente en una moda pero no, la incomprensible necesidad de levantar a tu hermana a la una de la madrugada para contarle lo que te acaban de decir por chat, muy buenas charlas con una amiga que no ves casi nunca, ser fanática de los nicks de alguien, el no poder decir “yo me acuerdo de ustedes todos los días”, una corrida de dos cuadras impulsada por mensajes que dicen “soy la peor persona del mundo” y “dale que pasás gratis”, el rescate a un amigo con un pedo canónicamente bajón, un verano malgastado pero con muy buenos porros (el malgaste emocional, no neuronal), tres supuestas amistades reducidas a un saludo mala onda en la puerta del bar, una reverencia al llegar, un tema de los smiths cantado desde las profundidades de un sillón, pasar por el lugar en donde vas a estar dentro de cuatro horas, los mejores amigos del mundo (punto), la tirada del i-ching cada dos semanas, hoy soy más o menos linda, una ducha antes de ir a la psicóloga, la primera sesión en meses (o en mi vida, creo) que no nombro a ningún chico que me gustó, la bizarra neurosis familiar, el imán de jesús que es igual a mi primo, facebook me recuerda que hace un tiempo que no hablo con cierta gente, ya no me da tanto miedo saludar a los vecinos.

el 90% del tiempo pienso en escribir sobre lo que me pasa

creo que la inspiración se me va por semanas como una indirecta de la vida para que me deje de joder con las reflexiones.

uno de mis mejores amigos, cuando ya la estás batiendo mucho en cualquier sentido, te dice: "cortala con la distorsionada".

bueno, la corto. me voy a vivir un rato.

+/-

Mis arrepentimientos se basan más en los no-haber-hecho que en los haber-hecho. No me atormento con los remordimientos de las veces que metí la pata colosalmente. De ahí sólo surge una vergüenza momentánea (aunque igualmente colosal, uh) y la necesidad de disculparme, más por consideración y respeto al otro, cla, porque justamente metí la pata y se tuvo que soplar la escena entera. Pero bueno, eso seguramente se convierte en una parte de mi material anecdótico personal, y si es suficiente para ser incluido en la bio-pic-ultra-ego que debo tener en la cabeza, eventualmente es algo que incorporo con gusto. Hurra por mandarse cagadas. Toda anécdota sirve en algún momento (por ejemplo, anteayer iba en el bondi para lo de Vir y como me empecé a reír por un mensaje que me mandó, sumándole que tenía puestas unas cancanes violetas y la bufanda de corazones verdes que me prestó ella y ya por eso la gente me miraba medio mal, me dije "pensá en algo serio o triste así no te reís como una mogólica enfrente de todo el bondi", y por un toque pensé en algo medio bajón para contener un poco la sonrisa de tarada, aunque la verdad que no me funcionó tan bien).

Volviendo a la neurosis en cuestión, lo que me jode no son las cosas que hice de más y que me debería haber reservado, sino que me joden los signos menos que tengo en (otra vez) la cabeza. Por ejemplo, me arrepiento de no haberle dedicado el libro de poemas de Bukowski que le regalé a Franco para su cumple de 26. Juan me dijo que los libros se dedican siempre, ey. Seh, estuve floja. Otra cosa es haber visto "Manhattan" sin Marcos. Prometimos verla juntos apenas nos conocimos (un súper crimen cinematográfico del cual ambos éramos culpables) y un día, después de una pelea cualquiera por alguna cosa que ya ni sé qué era, me enojé bien a lo típica julia y como venganza la vi sola. Claro que esto podría considerarse como una metida de pata, un algo-que-hice-de-más. Pero por alguna razón en mi cabeza se ve como un signo menos: la onda era ver esa peli con esa persona, ése era el plan, y yo lo arruiné, de cabrona ansiosa que soy. Sí, vi la peli, me encantó la peli, con Woody es un re signo más, pero me autorrobé una anécdota que esperaba con ganas. Me perdonó cosas peores, pero seguro ésa todavía no (me lo merezco).

Y entonces pienso, ¿y si lo que uno deja atrás no son las cosas que hizo, sino las que no hizo? Yo mil veces tuve la-chance-de, y obtuve a cambio un al-final-no. Hay varios signos menos que agradezco que existan, un signo más en ese lugar hubiera sido tremendo garrón, arrepentimiento del posta. Y hay signos menos que puedo arreglar, como el regalo de cumpleaños que le debo a mi hermana ya hace 24 horas. No me quiero colgar. Este signo menos lo anulo al toque.

Me pregunto por qué las deudas me pesan tanto.

Todo es posible de hacer, sí, ojalá me dé el tiempo para leer todos los libros que quiero leer y pelearme todas las veces que me tengo que pelear, pero ¿y si no pasan? ¿Me convierto en muchos signitos menos apretujados, mezclándose entre sí, intentando unirse perpendicularmente y formar un signo más de mentira?

Perdí la cuenta de las cosas que no hice. Igual sé que, entre todas las cosas que creo ser, algo que definitivamente soy es una lista infinita de películas no vistas con las personas prometidas.

el problema empieza cuando "existencia" te parece una palabra hermosa

los textos más pelotudos son sobre las cosas que en tu mente aparentan ser re profundas.

Conversaciones (XVIII)

- Y digo, por qué arruinar algo posta por un par de impulsos cero significativos.

- ¿Por lo lindo que es arruinar las cosas?

se termina el tiempo de morder anzuelos

y se va el tormento de jugar tu juego

no hablo de cualquiera, hablo del que siento

se acabó tu era de ceder mi asiento

es verdad

te digo adiós y a la vez

te pido perdón por el ayer

y el hola

ya no queda el eco de tu voz en mi cuerpo

ya no está el reflejo del agua del puerto

donde ya no hay barcos

donde ya no alcanza

un cuadro sin marco en una mudanza

qué hice yo

para merecer estas horas

rodeado de gente estoy igual

que ahora

que no estoy con vos

qué hice yo

para merecer estas horas

rodeado de gente estoy igual

que ahora

que no estoy con vos

ya no tengo miedo

de tenerte miedo

porque ahora puedo

andar por el centro

oigo irse trenes

los oigo irse lejos

ya no son más nenes

ahora son pendejos

qué hice yo

para merecer estas horas

rodeado de gente estoy igual

que ahora

que no estoy con vos

qué hice yo

para merecer estas horas

rodeado de gente estoy igual

que ahora

que no estoy con vos

ya no tengo miedo

de tenerte miedo

("miedos", elige tu propia aventura)

Lo más bajo que llegué

Rezar para que él volviera conmigo.

Tristísimo le queda corto, ya sé. Hasta me da vergüenza admitirlo.

Menos mal que Dios no existe y toda la bola. O existe y sabía que tarde o temprano me iba a dar cuenta de que absolutamente todo era mejor así (¡capo!).

entiendo por qué para muchos debo tener una personalidad detestable

a una cuadra las notas desafinadas y los errores de ortografía son re obvios. azhe dice que schumann debe ser tocado por una mujer. "tocando como si tuviese algodón entre los dedos". melancolía de manos que hace demasiado no tocan el piano como se debe. tengo un director de orquesta súper exigente en la cabeza. al menos no me cuelgo con estupideces, digo. estudio. salgo. me río. escribo mucho. (ya) no me amargo por estupideces. no siento culpa. pero tengo los dedos re amargados. sumale que nadie nunca me acompañó a comprar partituras. ves, por ese tipo de cosas lloraría. schumann fotocopiado muere de nostalgia. lo aseguro, lo he visto. hay cosas que (ya) no van de la mano. "me rehuso a pensarlo", me dije a mí misma mirándome al espejo en (ya dos) baños ajenos. la vida no pasa por donde pensé que iba a pasar y eso resulta estar güeno. igual, si yo no fuera yo, posta que me tendría un toque de bronca.

si no fuéramos tan colgados

proyecto: banda punk

nombre: fuck the beatles

Wish list (III)

- Conocer a uno de esos chicos que le dan sentido a la vida (ahora que al fin ya lo conseguí por mi cuenta, o estoy en eso).

- Que me crezca 2 cm más el pelo así al fin lo tengo del largo justo para empezar a peinarme como quiero desde hace tanto.

- Que se me vaya el moretón enorme que tengo en la rodilla derecha, o al menos poder acordarme de cómo me lo hice (no es de reventada, es de boluda).

- Considerar la opción de musicalizar lo que queda del año sólo con Eels, Pavement, los Dandys, el disco de la Velvet hecho por Beck y los White Stripes.

- Salir linda en alguna foto.

msnjs d txt

Lo primero que se debería hacer después de aprobar un parcial es irse a la casa de una amiga, contarse dos o tres chismes re zarpados, recibir un libro autografiado de tu nuevo poeta favorito, ver fotos de la visita a Buenos Aires, burlarse de poesía berreta ("¡No podés pensar que esa frase es copada!"), pasar la aspiradora escuchando Primal Scream, comer una ensalada de lo-que-sea-que-siga-en-buen-estado-adentro-de-esa-heladera, porque las cenas en McDonald's en los últimos meses han sido demasiadas.
Y entre mucha charla y ganas de bardear, convencer a tu amiga de que se haga un blog. (Es la cosa más blogger que hay, convencer a otro que se haga uno propio.) Dale, boluda. Yo te lo configuro. Tardé medio disco debut de los Arctic Monkeys y lo logré: los invito a leer el blog de mensajes de Virginia Negri, con mensajes recibidos, enviados, nunca enviados y bonus. Adicción garantizada. Me encanta ser amiga de mis ídolos.

Así nunca vas a recibirte

Las neuronas no te las devuelve nadie.

Hubo una época en la que estuve muy mal (título sufrido, no me importa, la pasé mal de verdad)

Juan entra a la pieza. Yo soy la cosa que llora debajo del cubrecamas fucsia. Pienso: expliquenmé por qué los dieciocho tienen que ser tan típicamente acomplejados. Él se sienta en la cama de al lado. Ve sobre mi mesa de luz: Sartre, Sontag, Kafka, Baudelaire, Ocampo, Dostoievski. “¿No ves?, leer estas cosas te pone así”.

Sabemos que no. Igual reímos.

El problema, me dice, es cuando se te cruzan las dos puntas de la vida: “No sabés si irte a escribir una novela existencialista o tomarte un helado granizado. Ahí se te queman los papeles.”

Ese sábado opté por el helado.

Hoy ya estoy bien.

es re así

mucha gente se pone de novia y se vuelve mala onda.

como si ya no fuera necesario caerle bien al resto de tus amigos.

Sickie (VII)

Googleaba las frases de tus nicks que no conocía para ver de dónde eran.

no me voy a volver a encariñar con vos

me hiciste cosas horribles.

(nos hicimos cosas horribles.)

Mis propios membretes

Ya nadie se muere de pena.

Toda convicción es una cárcel. (Friedrich Nietzsche)

Citar a Nietzsche es de teen atormentado.

Soy tu fan número 41. Tus poemas me cambiaron la vida.

Mi mamá se iba al hospital mientras yo escuchaba La Traviata y leía sobre Alberto Greco, sobre gente que lo quiere y extraña.

Nunca nos salió eso de hacernos los suicidas o los poetas.

Odio cuando la gente escribe mal la palabra “monstruo”.

Mi hermana no para de llorar.

Que nombren a Gilda como ejemplo, en relación a lo que sea, en una clase de Literatura Inglesa es algo que ya me supera.

“El domingo no es un día posta”, dice Vir.

You don't have to suffer to be a poet. Adolescence is enough suffering for anyone. (John Ciardi)

La pensaste. Se notó.

“Conocí al amor de mi vida. Al menos por hoy, ¿viste?”

Tengo un archivo con textos míos que se llama “Tal vez Barthes me salve la vida”.

No me eches cosas en cara que me siento malísima.

Hace mucho escribí un cuento que empezaba: Tengo la cabeza repleta de polaroids y de putas. Nunca lo terminé.

Jamás me van a caer bien los shoppings, la arena y las chicas. Punto.

Curiosidades no interesantes sobre mí: mi número de celular es muy fácil.

Todos somos famosos en algún lado.

Nunca fueron verdaderas las veces que dije te extraño a alguien. ¿Hasta ahora?