exactamente esto

i like my body when it is with your
body. It is so quite new a thing.
Muscles better and nerves more.
i like your body. i like what it does,
i like its hows. i like to feel the spine
of your body and its bones, and the trembling
-firm-smooth ness and which i will
again and again and again
kiss, i like kissing this and that of you,
i like, slowly stroking the, shocking fuzz
of your electric fur, and what-is-it comes
over parting flesh... And eyes big love-crumbs,

and possibly i like the thrill

of under me you so quite new



(e.e. cummings)

teenage angst has paid off well (now i'm bored and old)

parece que mis problemas impusieron modas.

Quiero ser una divorciada de 34 años y así en verdad poder escuchar "Blood On The Tracks" como Bob manda

nuevo fetiche

pollera con zapatillas.

ya es una obsesión.

en tu casa me gusta

entre tantas cosas,
pintarme las uñas de amarillo o fucsia
y besarte en la cocina escuchando maria callas.

Mensaje madruguero a M.

"Que me digan alterna es un insulto, no? Ya no formo parte de esto. Si es que alguna vez lo fui."

juana sings

sólo para vos
me pongo un vestido nuevo

if you're feeling sinister

la ventaja que yo tengo es que a ellos todavía

ni

se

les

ocurre.

Fuck legacy (aunque ni vos te la creés, Julia)

A veces tengo muchas ganas de cerrar este blog.

Igual estoy de buen humor. Igual escucho los Funerales de Liszt. Ahora sólo lloro por cosas puntuales, por suerte.

Confesión

Se lo dije.

"Siempre vas a ser una parte de mí."

No sé qué le habrá causado, pero -

Merecía saberlo.

Pobre.

Pobre. Se lo dije.

Y si me quedaba alguna otra pequeñísima duda

Death & Taxes dice (10:08 a.m.):
Hola buen día te quiero mucho ^^





(Gracias vos)

Si me quedaba alguna duda

(Gracias Juan)

A thousand leaves (o pavadas que pienso cuando vuelvo caminando de la facu)

No me gustan las hojas de otoño que sólo se dignaron en decolorarse a amarillo, manteniendo cierta leve tersura natural, todavía algo firmes en su consistencia. Me gustan las más marrones, arrugadas y estropeadas, frágiles, contracturadas, bien hechas mierda, genuinas hojas otoñales. Perfectas para pisar y de gran placer onomatopéyico. Crunch. A las otras las detesto, son farsantes estacionales para mis pasos.

Mi primera canción con 18 años (sí, me re copa ser mayor)

18

En los últimos días me agarró una crisis pre-cumpleaños zarpada. Puse canciones bajoneantes en repeat por horas y horas, lloré como una desgraciada, se la volé a medio mundo con cuestionamientos que ni siquiera yo me creo, se la volé a mi psicóloga con mis renovados dramas existenciales de qué se supone que tengo que hacer yo en esta vida y cuál es mi "legado" en los otros. Tengo rayes con los vínculos, obviamente, una maldita necesidad constante de exigir confirmación sentimental por parte de los demás. Si vos me decís te quiero y lo mucho que cambié tu vida, genial. Tranca. Si sé qué fue lo que cambié en vos o cuál es mi huella, perfecto. Trabajo hecho. Y lo peor de todo es que la certeza de haber dejado algo en los demás es lo que me da excusas y un intento de tranquilidad para poder perder o irme. Porque siempre pierdo o me voy. Siempre desde los 15 años cumplo un ciclo: cada un año dejo gente atrás y detesto la que fui. Reacciono con bronca o tristeza pero de cualquier manera sigo. Para mí las cosas no se renuevan en año nuevo, sino todos los 13 de mayo. Egocéntrica total, obvio. Mi depresión fue egocéntrica e incluso deformemente ególatra. A veces me quedo pensando si en todo el quilombo de dejar un legado (Kant, odiame acá) no estoy usando a los demás como un medio. O eso o el otro extremo. Me desviví para que algunas personas estuvieran bien. Como no sentí haberlos hecho lo suficientemente felices o los hice demasiado sin sentirlo muto y recíproco, me fui. O perdí, como dije antes, que acá es más o menos lo mismo. Si creen que esto es un balance de mi vida hasta ahora, están en lo cierto. No más ciclos de vínculos anuales, no más cuantificaciones de afecto y no más escrutinio mental por pelotudeces. Y que los demás no me soporten y se pierdan de mí (imbéciles). Tengo la suerte de conocer a las personas más maravillosas de esta ciudad y la suerte de no conocerlas a todas. Repleta de felicidad y dilemas, soy como me imaginé a los 18. Feliz cumpleaños a mí. Hoy me siento la posta. La ansiedad siempre fue mi salida fácil. Uno nunca le da bola a la gente cuando te dice que es sólo cuestión de esperar. ¿Mi legado en este mundo? Wait and see.

¿Aclaración?

Hoy prefiero quedarme con la duda.

Mil intentos después

Tengo días (e incluso problemas) perfectos y no puedo escribir sobre ellos. Por costumbre, supongo.

Igual nadie quiere leer sobre felicidad ajena. Es aburrido. Y va conceptualmente en contra de este blog.

Esto no es de canchera, es de frustrada. No sé escribir sobre cosas felices. Acá la tristeza garpa.

three hours of joy division in bed

quiero que sea anoche.

Rebuscada (o "No se te puede decir nada lindo")

Puedo armar una crisis a partir de absolutamente todo.

Cuestionar cualquier halago.
Enjuiciar cada parte de mi cuerpo.
Crear ambigüedades.

Una genialidad.
Ya es un talento lo mío.

Conversaciones (X)

- Aaaah, yo me quiero enamorar. Necesito un amor.

- Sí, qué mierda los tipos de tu generación. Buscate uno más pendejo.

- O uno más viejo.

- Claro, un artista under groso. Así como vos. Porque los de 30 y cercanos, mon dieu.

- Nah, basta de artistas. Quiero uno nada que ver, que crie ovejas en La Pampa. Los artistas después te chupan la energía. Miralo al otro, se cree re groso y no se le cae una idea. Estoy cansada de hacer artistas. Malos me salen encima.

Al menos

todas las veces que paranoiqueé estaba en lo cierto (una paranoia útil, digamos, un paracaídas de neurosis).

Efímera

No quiero ser más la prueba de que las cosas no duran.

cariño salpicado

cada vez que me voy de
tu casa
dejo pequeños
pollocks
de brazos
y piernas entrelazadas
y
besos
en tus
paredes.

Cambio

cuatro problemas teens actuales (complejo de tener nariz fea, odio hacia idiotas sin talento, intento de ordenar mis horarios, nueva inseguridad de intelecto) y un blog repleto de problemas teens pasados (complejo de nariz fea a su décima potencia, chico que no me daba bola, una mejor amiga malísima, chico que no me daba bola, y más odio y más chicos y más narices) para que las personas que amo siempre estén bien.

Las idioteces por las que dramaticé hasta hoy. Por tarada. Se los doy todo.

Que ellos estén bien y nada más. Para dejar de preocuparme.

Esos problemas no eran problemas.

Esas son cosas que sólo sirven para escribir blogs.