Conversaciones (XIV)

- Me voy bien al joraca. España, en primer término. Pero quiero viajar...

- ¡Uy, re zarpado! Te vamos a extrañar.

- Se les va a pasar rápido, no te preocupes.

- Jajaja no seas tan maldito con vos mismo.

- Yo me quiero mucho. De hecho me creo un genio. El problema es que nací en el lugar y probablemente en el momento equivocado. Soy un anacronismo, como Ignatius Reilly.

- Jajajajajaja. Blame humanity, that's always good.

- I agree.

Me and Julia down by the schoolyard

Un amigo me dijo que las pelis de Wes Anderson le hacen acordar a mí.

Sí, lo adoré.

Cura

qué lindo escuchar una canción y decir "qué belleza, qué maravilla", y ya no más "la puta madre, yo me siento igual de mal, saquenmé de acá", porque eso está bueno, identificarse y toda la bola, pero después te acordás y decís, claro, si me identifico es porque también me siento como el orto. pero es por eso mismo también que le agradecés y pensás, qué bueno que existís cancioncita linda (linda mil veces), yo me sentí así de mal y me la re banqué (bueno, más o menos). sin vos seguro no me la bancaba tanto. sos parte de mí.

frase ñoña y cliché al palo: estoy hecha de canciones.

hoy es domingo y no me deprimí.

algo que pensé que nunca iba a decir

creo que da para empezar a escuchar Madonna.

"¿Tengo cara de reventada?"

¿Es una situación que me había imaginado? Sí, ¿no? Tomarme un bondi que me deje a dos cuadras de la casa de mi mejor amiga, habiéndola pasado mal, claro. Estar bien no tiene onda si antes no estuviste mal. "Te necesito acá conmigo", le había dicho a ella hace unas semanas. Lo pedís, te lo dan (qué gente posta). Lo primero que hice cuando entré a la casa fue poner los Ramones. Me los avalan: buena música para limpiar. Hice una playlist de mil temas porque el promedio de minutos de duración ramonero es, ¿cuánto?, ¿1:50? Me pongo a lavar los platos (bueno, dos o tres platos, la mayoría de las cosas que hay que lavar son ceniceros). "¿Qué onda esto? Me parece que la casa va a salir volando" (es el lavarropas). Empiezo a juntar la basura en una bolsa. Un limón mohoso no es arte conceptual, es cuelgue. Hacemos la cama. Leo algunos de sus poemitas sobre la mesa de luz. "Hacerle la leche a alguien es como un súper acto de amor". Vir me cuenta mucho pasado. Muchas de las frases que me dice son increíbles y quiero retenerlas todas; se están creando nuevos axiomas. Pienso. Últimamente estoy agradecida por los garrones. Las crisis son productivas para conocerse, es una obviedad (aún así la introspección sabe cómo cagar vidas, ojo). De alguna manera, entonces, las tristezas pueden ser más útiles que los días felices (en los que justamente sos feliz porque las cosas sólo existen, como ahora, qué tanta vuelta). A veces es como si estuviera ansiosa por tener mucho pasado (¿qué clase de complejo es ése?). Pero es medio jodido (y jodón) formarlo. Y también inevitable. ¿Entonces por qué la obsesión? Al final será, supongo, el precio por tener sobre qué escribir.

me pongo densa

maldita

la depresión descarada

en la que, más allá de sentirme

así de

mal,

ostentaba una insolencia infantil

al atreverme a decir

la típica

pavada de que

"nadie

entiende

este

dolor".

payaso

"vos" y yo nos burlábamos de gente como vos.

"Bueno, esta es la situación de la casa"

Y si estoy bien es gracias a ellos. Y hay una gran parte de todo lo que son plasmada en una belleza que toda persona debería escuchar (sí, es así de bella). Si entran a este myspace (intenté subirla por sí sola en otros medios así la escuchaban de una por acá, pero es longueti) y escuchan el último track, podrán apreciar la obra maestra total hecha por el genio de mi primo Juan Vincenti, la música para la instalación "mucho + q' vos (y yo)" (Centro Cultural Parque España, marzo 2009) de Virginia Negri, amiga que cada día adoro más.

Esta grabación cuenta con las participaciones de la mismísima Vir, Julia (moi), Lautaro, Coti, Mario, más voces amigas, un celular con anécdotas tremendas, gotas para ojos, un piano tocado con ojotas, una remera con la partitura y letra de "Garota de Ipanema", un controlador midi que funciona cuando se le canta, Sokol desde la ultratumba, Crónica TV, días de marzo y mucho calor, un departamento invadido como sala de ensayo, una casa maravillosa cerca de la terminal que estalla de onda y recuerdos y arte, llantos en el pasillo y en la calle; en fin, lo que forma parte de estas hermosas personas y de mí: oficialmente las mejores cosas del planeta (que existen, una vez más, gracias a ellos).

El Rivotril no sabe nada

No es autoconvencimiento. Estoy bien.

autorreferencia

preguntar

"¿yo te parezco histérica?"

justamente

es

de histérica.

tengo tu saco azul

me escondería en este fin de semana por siempre.

i'll see you soon (hope so)

suficiente.

vuelvo en un tiempo.

Weirdo

¿Qué? ¿Tenés algún problema? Sí, estoy usando una remera de Bob Esponja que dice The Krusty Krab: Home of the Knabby Patty! y leyendo una novela existencialista sentada en el piso del pasillo de la facultad (hola Sartre, te amo). "Qué zapatos horrendos, Enriquez" (a esta flaca le copa llamarme por mi apellido, no tiene mucha mala onda en realidad, pero con cosas así denota cierta onda mean girl). Sí, son de uniforme escolar y medios de nene, ¿y? Me jode que toda la vida me dijeron rara y eso nunca me convenció en lo absoluto de en verdad serlo. Algo así como lo de "si decís que sos punk, no sos punk". Bueno, esto no es ser rara o especial, es sólo ser una colgada entre el resto. Porque los supuestos halagos/insultos siempre fueron en relación a cosas tan triviales como un par de zapatos, un color de uñas "flashero" (odio esa palabra y toda su familia) o una mochila de una pintora mexicana. La gente que me quiso por semejantes huevadas es para la que justamente pasé de moda y no tengo una pizca de onda (y soy una loser zarpada, de hecho). Allá ellos, me quedo con lo épico de una juntada con mis mejores amigos, con los chistes internos y el anecdotario, cosas que no entran en una remera (automatismo mental: esto). Eso es ser especial, mi memoria es mi ventaja secreta por sobre el resto. Sí, yo soy especial pero vos no tenés idea de por qué. No me importa si me decís freak con la mejor. Si soy una freak, no es por eso. Y no, tampoco te voy a contar por qué estuve deprimida.

All things must pass

Acabo de vivir cosas que no quiero contar nunca a nadie.

Resumen de los últimos dos días

- Se me duerme muy fácilmente cualquier extremidad del cuerpo. Podría decirme a mí misma, a lo Peter Sellers: "Hypochondria is a state of mind". Ya sé, obvio, pero... bué.

- Extraño demasiado a mi amiga Vir, que hace como un mes que no la veo porque se fue a Buenos Aires. Consecuente bombardeo de mensajes a la susodicha.

- En el medio de extrañarla, me acordé de esto, un graffiti de ella que siempre amé y una sensación demasiado usual, más últimamente.

- Creciente ansiedad por el jueves, mejor conocido como "el día en el que voy a ver en vivo a la mujer que me salvó la vida". Encima con Vir. Voy a llorar, lo sé.

- Es oficial: estoy obsesionada con Sartre y lo único que quiero hacer es leer "La Náusea" hasta que se me caiga la cara.

- Me cansé de Vivaldi y sus concerto grossi.

- Dándole vueltas a eso del legado, me di cuenta de que estoy más de la chaveta de lo que pensaba, porque me obsesiona cómo los otros me van a recordar, pero como dije hace un mes mi palabra favorita es "olvido", y yo con las palabras no tengo una relación así nomás, ah no, con la semántica no se jode. Entonces no sé qué onda. Ampliaremos.

- Creo que la neurosis es mi estado natural y copado (cuánto complejo con esa palabra igual, eh). Cuando me la doy de que tengo todo bajo control, frikeo de lo lindo. Cuando pienso en la totalidad de las cosas y en cómo nunca voy a poder manejarlas todas, empiezo a ¿vivir? O una onda así.

- No entiendo un pomo de lo que pasa conmigo o a mi alrededor.

- Entendí que eso no está mal.

Regrets, I've had a few

Desde acá adentro de mi casa estoy escuchando a un tipo en la calle silbando "My Way" y mientras tanto estoy temblando, aunque no sé si los dos hechos están relacionados. No creo.

Tengo una amiga muy grosa

"guardate algo de tristeza para el recital, no tiene onda ir contentas."

Aimee Mann, here we go.

Versiones paralelas de un chau revisited (aunque no sé qué onda tu parte)

Tal vez algún día te vea por peatonal y no nos hagamos los boludos, y te diga que aunque no te extraño, no te necesito y no te quiero (lo que no te hace menos, ni siquiera para mí, ¿tendrás idea de lo mucho que fuiste?) igualmente justo hoy pensé en vos, nunca sabiendo bien por qué, tal vez porque ando extrañando tanto a mucha gente. Y que tener un pequeño indicio de que vos también te acordaste de mí, al menos por ese ratito, me puso contenta. De verdad. No porque crea que vayas a volver (o que yo vaya a volver, de hecho, bah, ¿yo me fui?, ambos nos fuimos, a veces siempre nos estábamos yendo) ni mucho menos porque así lo quiera, sino porque ahora justamente puedo mirar atrás por primera vez y notar que es verdad que todo pasa. Nunca ese todo es el mismo todo, al menos en mi vida. Las circustancias varían, las personas varían, pero cómo yo me siento siempre está, porque ése es el factor más importante de mi vida: yo. Igual si me convenzo de esto ahora, sería arruinarme la necesidad que tengo en este momento de sentirme así (no sé si mal o bien, pero así) y nunca podría repetir esta experiencia más o menos vuelamente con cada todo que me supera una vez superado (como ahora, un nuevo todo que me es demasiado por momentos, pero que no te incluye, cosa que hace un año me hubiera parecido imposible). Pero gracias, fue una prueba de que siempre hice las cosas bien (y de que conocerte también estuvo bien).

Cosas que de a poco entiendo

- El consuelo no es sustituto de amistad.

- La fijación no es una forma de cariño.

- La demencia no es un talento.

- El susto no es garantía de comprensión.

- La estupidez propia no es excusa para la tolerancia ajena.

en el mismo disco

life is funny

but not ha-ha funny

De todas las veces que yo era Elizabeth

y él no me daba pelota cuando le decía que la vida se me estaba vaciando.

Chance

Maldita Pandora y lo último que se pierde.

Contagio

Hoy la gente por la calle me miró más raro de lo usual. Sospecho que a ellos también les duele.

Una vez escrito en el pizarrón:

Nunca es mucho tiempo.

Ya de por sí las despedidas son medio garrones

"Chau" es una palabra horrible.

*Update: miren, hasta tengo razón etimológicamente: Su origen es de la palabra veneciana s-ciào (o s-ciàvo) cuyo significado es el de "esclavo suyo" o "siervo suyo". Saludar con un Ciao entonces significa decir algo así como "soy tu siervo".

Ni a palos.

Toda una adolescencia exprimiéndome el cerebro y decifrando lo que me pasa con el fin de ser reconocida por algo posta para que después me digan:

"¿Vos sos la chica con la mochila de Frida Kahlo?"

Tengo miedo

Miedo así.

Circularidad

08.06.2009

1:46 am

No ves, no me gusta ser así. Ya sé todo lo que me vas a responder. No me gusta cómo soy a veces. Será eso. Igual, ni te gastes, que ni hacer esto me gusta.